Mékecedonk ?

 

 

 

  

"Bonjour,
Veuillez trouver en pièces jointes une note de Monsieur le Ministre
ainsi que les items "libérés" des exercices PISA de culture
mathématique.
J'ai inclu dans cet envoi les IEN premier degré, IO et ASH, ainsi que
les directeurs adjoints de SEGPA et les directeurs de CIO, dans l'esprit
de travail sur l'école du socle.
Vous en souhaitant bonne réception.
M.... XXXXXXX
DASEN"

 

 

Extrait de communication à l'usage des enseignants

- que je lis,

parce que pas mal sont vraiment utiles -

Ben utiles...

quand je les comprends.

[À part SEGPA (ex- SES), CIO, item, et socle

pasque ce langage interne-là, je le pratique,

mal, mais je le pratique... j'avoue]

M'enfin,

même avec la base,

ça m'aide pas vraiment ! 

Bon...

 

Bon ???

Bon !

 

À ce rythme-là...

Soit...

 

1. Faut que j'évolue en FLE*

(*Français Langue étrangère)

[c'est sûr, il y aura des débouchés, mais ça va me faire louper mes cours...]

 

2. Faut que je double mes demandes de stage de formation continue,

gérés par l'ex-DAFCO

[Mais ça va me faire louper mes cours...]

 

3. Faut que je me prenne la tête à élucider l'énigme de ce KESACO

[Mais, avec le temps que ça va prendre pour chaque message de ce type

 ça risque de me faire louper mes cours...]

 

4. Faut que j'arrête de dire à mes élèves que

"La phrase est la plus petite unité de sens, coco !"

[Mais ça va me faire louper mes cours...]

 

5. Faut faire un changement d'état civil, au bureau ad-hoc 

et demander de changer mon prénom en Zazie,

fille de Queneau, Raymond 

 

Quoique...

de Perec, Georges,

ça me plairait bien aussi...

 

 

[Mais...

 vu les horaires d'ouverture...

ça va me faire louper mes cours... ]

 

 

Décidément, c'est mon chef, qui va pas être content...

 

 

 

 

Par : une déesse shivah avec une tête de Galatée, une autre de Zazie...

un seul neurone,

et une grosse

grosse

nénigme...

 

 ...    «la cousine à Totoche»



 

[* Ben oui, quoi, c’est la fin et la dernière lettre de l’alphabet, c’est bien le z, nan ?]

 

Je reprends donc là où je t’avais laissé, blogueur, blogueuseS :

« Bon, et Totoche dans tout ça ? »

Totoche, c’est un copain d’un copain…
Maladroit, mais maladroit…
Tiens, à Noël, si ta belle-mère t’a offert un cadeau affreux,
que c’est à faire pleurer même les Erynies,

blogueur, blogueuseS, mets-le sur la table
où tu auras amoureusement disposé tes couverts
pour devenir une célébrité dans « Un dîner presque parfait »
et invite Totoche...

Il cassera le baeckehoffe (seule relique familiale de ta grand-mère, que tu n’as par ailleurs jamais connue, et dont c’est le seul vestige correct sur cette terre),
dans lequel tu as mitonné ton bœuf en daube pendant deux heures.

Deux heures pendant lesquelles tu as payé ton tribut à l’Éducation Nationale

en corrigeant cinquante copies où tu as tendrement et patiemment recopié trente fois que le respect commence par son propre travail et retiré chaque fois deux points pour le soin et la propreté.

Le dit-plat, en explosant, projettera paraboliquement sa sauce et ses bouts de viande un peu partout dans la pièce,

Y compris sur le tas de copies que tu as étalé pour vérifier qui était le crétin
qui a recopié sur sa copie « NOM » « Prénom » « 6^C »
au lieu d’y pondre ses coordonnées personnelles…

Y compris, ôssi sur le nouvel ensemble adorable de grande marque que tu as péniblement eu, (intact, un miracle !), à l’arrachée aux soldes, mais en un achat compulsif et somptuaire, à l’intention de ta petite dernière,
que même ton banquier,
qui ne connaît pas le véritable sème de cet adjectif qualificatif à connotation péjorative, a compris que pour la résorption de ton découvert à la banque, c’était tintin,
et que tu te rappelles

(enfin, tes oreilles, parce qu’il a l’organe puissant, si, si…)

la soufflante qu’il t’a passée quand tu es venu(eS) lui réclamer du rab’,
même que tu as dû refaire ton brushing au lieu de faire réciter son poème à ton lare.don, pasque les invités allaient arriver et que demain,
tu devras signer un mot de la maîtresse, qui s’étonnera sèchement que les devoirs d’un enfant de collègue soient si peu suivis !


MAIS le vase,

Lui,

il est intact.

 

C’est te dire si Totoche est maladroit…

 

Eh bien les copains de mon copain, ils m’appellent « la cousine à Totoche » !!!


Va savoir pourquoi…

 

Par : une déesse qui s’excuse auprès de Michelle, sa collègue de Lettres,
qui n’a pu partir aux dernières vacances que vendredi à la toute fin de la journée, alors qu’elle n’avait qu’une heure de cours, parce qu’elle cherchait ses clés.
Je l’excuse même d’avoir ouvert mon casier sans ma permission
et d’être venue me déranger pendant mon cours pour voir, si, « par hasard, elles n’étaient pas tombées dans mon cartable », (sic)
et je lui pardonne bien volontiers d’avoir eu à exhiber le contenu des poches de mon manteau
devant les lares.dons des zôtres, médusés par cet immonde fatras,
pasque, ce coup-là, j’étais sûre de n’y être pour rien…

C’est pas ma faute si le papier cadeau de ma copine Cath recouvrait le trousseau que j’avais mis dans mon casier…
je jure que je ne savais même pas qu’elle avait une C3 comme moi…
D’ailleurs, parole de cousine à Totoche, je me souviens même pas de les y avoir mises,
ces foutues clés !

 



P.S. Tant que j’y suis, je m’excuse ôssi auprès de Tintin, en 6^D (d’abord, il a qu’à manger de la soupe et développer son organe vocal) : j’ai pas fait exprès non plus de l’enfermer dans la salle de cours lundi soir…. M’enfin !

[rediff' du 19 octobre 2008]

La salle des profs, épisode 1 a : On m’appelle «la cousine à Totoche»


 
Allez, zou, je me lance, pasque y a pas que les lares.dons des zôtres dans mon temple de la culture, tu sais, celui où je dispense mon savoir de blonde mononeuronale
(et si tu sais pas de quoi je parle, va t’en vite lire l’article précédent, rapport à mon B.R. anémique, tu feras une bonne action pour le Galatéethon…).

Aujourd’hui, blogueur, blogueuseS,
on va t’instruire sur les revers envers de l’Education Nationale,
j’ai nommé : le panthéon des profs.

Attention, cet article n’est pas destiné aux mineurs,
pasque, oui, bon, vu l’extérieur de l’impair espace, ça peut faire peur,
quoique…

Bref, dans ces chroniques de la profitude ordinaire,
tu sauras, m’enfin, tout ce que tu as toujours voulu savoir
sur ce qui se passe quand un(e) prof va au charbon…

 

 

 

As-tu jamais entendu le cri languissant du prof,
à l’heure de la sonnerie, le midi, au-dessus des casiers ?

 

« Quelqu’un a-t-il vu mes clés ? »

Avec des variantes plus ou moins colorées selon les matières.
Ce qui, avouons-le, laisserait songeur Ionesco lui-même :

 

Le prof de lettres… et le néant :

Or donc, mais où est passé ce ni qucar de porte clés ?

 

Le prof de maths :

Soit un parallélépipède constitué par cette pièce autrefois enfumée
que constitue la salle des pofs,

soit une population de douze personnes,

 

[ là, je corrige : environ … pasque, dans la douzaine, y en a qui vont aux toilettes (ben si… ),
d’autres faire des photocopies de dernière minute,
(mais pour préparer les cours de la semaine prochaine, hein…)
et d’autres encore qui stationnent devant la porte
pour répondre aux questions des lares.dons des zôtres
qui sont assez  inconscients pour frapper à la dite porte de ce sanctuaire,
 pour protester au sujet d’un calcul approximatif de points au dernier contrôle
...les  innocents !!!
et après on s’étonne de commémorer des horreurs comme la saint Barthélémy !]

 

sachant qu’il y a au moins onze énergumènes susceptibles de
penser
de manière fractale et aléatoire, 

 

[bien sûr, il se compte pas, mais il pourrait garder « douze » comme variable,
pasque moi, je compte pour deux dans sa définition,
mais, bon, en même temps, un prof de maths, ça peut pas toujours connaître
les lois de la physique de l’impair espace…]

 

combien de temps mettrai-je pour retrouver l’objet sphérique
que constitue mon porte clés ?

 

[Sa femme est fan de foot, elle a offert à Raymond un porte clés- ballon de la coupe du monde,
 (celle de 98, hein !),
mais elle a quand même le bon goût
de ne pas demander à Raymond de poser nu pour des calendriers…]

 

La prof d’arts plastiques :

MA clé ?...

 

[Il n’y a pas que des désavantages dans cette matière :
on a TOUS les élèves,
mais on n’a qu’UNE salle !]

 

Le prof de musique :

Voici les clés… au sol ! 

 

[Lunaire, l'est souvent à côté de sa portée...] 

La pouf pof prof de physique :

[En fait, je m’arrête là : pas de citation, j’en ai déjà trop dit…]

 

La prof d’allemand :

[ Peux pas non plus citer, pasque je connais pas un traître mot d’allemand,
 à part « Giben zie mir ein stük braut »
(Mes excuses pour l’orthographe, pasque si je sais pas parler l’allemand,
ça paraît logique que je sache pas l’écrire non plus, hein..),
mais elle est sympa, la déesse d’allemand (dont elle a aussi le physique, d’ailleurs…)

[Blogueur, arrête de rêvasser, et reviens à ta lecture !!!]

elle est sympa, expliquai-je, 
pasqu’elle m’a appris à ajouter « eine bier, bitte »

… pour que je ne meure pas de soif
le jour où je l’accompagnerai à une sortie en Allemagne.]

 

La prof d’anglais :

To be or not to be free… that is the keystionne…

[Coucou, Missiz C !]

 

La prof d’histoire géo :

[Là, je cafte, j’identifie, je nomme, j’ai nommé : Microcatos !]

Dis, Galatée, où t’as mis mes clés ???
[Pasqu’elle, elle va toujours à l’essentiel, Microcatos,
et puis elle me connaît bien,
mais bon,

en même temps,
c’est ôssi ma copine, alors…]

 

Le prof de techno :

Bor..el de pétard,
où est-ce qu’elles sont allées se fourrer encore, ces coquines-là ?
[En même temps,
c’est ôssi un homme, alors…]

 

Le prof d’E.P.S. :

…

[L’a pas d’salle… l’a pas de clés !!!]

 

Le prof de l’être classique :

Dans cette aporie où je me trouve,
je Sénèquerai bien sa mère...
comme disent mes disciples !

 

 

Je dis Grèce, je dis Grèce… et Totoche, dans tout ça ?

Ben, blogueur, blogueuseS,
tu sauras ça au prochain épisode de ma chronique !

 

Par : une déesse qui… adore (presque tous) ses collègues profs du temple éducatif, et qui espère que ceux qui ont l’adresse de ce blog essuieront à leur tour leur mascara en lisant ses bêtises… rapport à la cantine, où j’ai bien des misères pour ne pas quitter les lieux avec un visage de ramoneur,
tellement on rigole bien.

P.S. Si vous connaissez un « waterprof » de qualité, contactez-moi vite, c’est urgent…

Un trésor, ça se partage, alors,
j'entr'ouvre mon coffret...

            "- Maman, je crois que Paul et Virgine, y sont amoureux !
             - Ah ? Et pourquoi donc, Galatéa ?
             - Pasqu'y sont toujours ensemble dans la cour !
             - Mais... Ça ne veut pas forcément dire quelque chose.
               Regarde, par exemple, quand je vais à Ikea avec Marc.
             - ...
             -  :-)
             - Oui, mais eux, ils sont collés !!!

             - !!!

             - Et puis, il lui offre des bonbons !

             - Ah, ben, forcément, alors ! "




Récolte de perles d'une petite maman
(Pearls digger's Thoughts)

 

 

Ce soir,
je pense
à toutes les blondes
à tous les cancres
à tous ceux dont on dit qu'ils sont demeurés
pasque moi,
je suis restée
devant mon écran...
ben pour suivre les jeux olympiques, tiens !

Je croyais admirer le biathlon et ses biathlètes
[ah, il est beau, Jason, hein !]
m'émouvoir devant les mines réjouies ou déçues de tous ces montagnards
qui soutiennent l'enfant du pays,
rire avec ces gamins agglutinés dans un gymnase autour
d'une polenta, d'une garbure, d'une choucroute ou d'un Jésus de Morteau
[tout dépend du massif, ma si !] 
vibrer, pleurer, partager les joies ou les regrets
de ces sportifs
qui forcent mon admiration
bref, passer une soirée riche de tout cela.

Mais,
pasque, oui, y a un mais,
[sans quoi il n'y aurait pas d'article !]
ce soir,
l'épreuve, c'est "half pipe".
[Prononcer "alfpaïpeu"]

Bon,
me dis-je
... pasque je parle toute seule, ça meuble quand les lares.dons ne sont pas là...
[Quoique ça meuble "ikéa" niveau volume, eux, ils atteignent plutôt celui de Drouot
quand Pierre Bergé fait une vente aux enchères des trésors d'Yves Saint Laurent.]
on va tenter...

...

Déjà, je croyais, que le half pipe, c'était une cornemuse,
mais bon
on va tenter...

...

Ben ça fait deux heures que je suis
demeurée.
Si, si,
j'insiste.
Mais ce qui me fait plaisir, c'est que dans l'équipe, il y a un journaliste
"parachuté" là, certainement,
[L'a dû faire un truc qui n'a pas plu à Gérard Holtz...]
qui ne comprend rien à rien,
comme moi, tiens donc,
mais lui, c'est pire,
pasqu'il est en direct.


En vrac, je cite
"-Untel n'est pas là,
s'est-il blessé à l'entraînement ?
-Non, il avait 25 (ou 22 ou 23) ans, il a pris sa retraite il ya un ou deux ans.
- !!! ...

Il se ressaisit et tente une sortie humoristique pour l'honneur :
- Alors, pour vous deux (Il s'adresse aux deux half-païpeurs qui commentent.)
je dois être très loin de la retraite à près de 40 ans.
(Réponse à trac :)
- Ben oui, papy !
[Comme quoi, l'humour est aux half- païpeurs ce que la joie de vivre est à Chuck Norris...]


Sinon, j'ai retenu :
un half païpeur :

Ça grave.
[si je peux me permettre un changement d'auxiliaire...
voire de retirer un "r"]

Ça run [prononcer "reunne"] ou ça ride. [prononcer raïde]
[pasque quand on a des skaïs, on fait une course, ben si ! ]
S'il tombe, il se fait mal.
[Naaaaaaaaaaaaaaaan ? Pas possib']

"Aux jeux olympiques, en païpe, une chute, ça ne pardonne pas."
[J'aimerais bien savoir ce qu'en pensent tous les athlètes qui sont tombés dans les autres disciplines...]

"Les païpeurs français ont cherché avant de venir ce qu'ils pouvaient faire,
ils ont dû improviser...
alors, ils se sont dessiné une moustache au charbon noir."

!!!
[Images à l'appui : je confirme, mais ça ne cache pas les boutons...]

Et encore, mon pauvre papy qui commente, reprenant l'antenne après une interruption hallucinante pour l'arrivée d'une course de fond
[on pourrait appeler ça une "alliance de reportages"
tellement les commentaires étaient posés et compréhensibles.] :
 "Ce soir, je vais me faire le petit Robert du half-pipe."
[Ben l'a pas eu le temps... Les autres, l'ont repris leur jargon...]

Un nom de figure ?
Le triple shimililimilblcik 2080

...

Je sais,
ça fait
mal.

Le journaliste aussi.

L'a demandé : "Quézako ?"
Réponse :
"Ben c'est quand son pied il tourne, et alors, il zmback et son shuv devient brog,
alors, ça fait une boucle. C'est ça le triple shimililimilblcik 2080."



C'est là, que j'ai décidé de publier...








Par : une déesse qui se sent mieux, maintenant : on diffuse le curling,
mais qui ne sait pas si elle va "demeurer" pour attendre la deuxième manche de half païpeu, et puis l'heure de la retraite a sonné depuis longtemps...